Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Die 25 besten Witze der Welt oe24 sport24 österreich.at Madonna Buzz.at games24 gesund24 Cooking Wetter.at Vergleich Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Fazit zu den besten Torhütern 2019/2020. Da beugt er sich vor und fragt: Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?Da sagt sie: Über dich haben wir gar nicht gesprochen Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Doch jetzt gibt es Nachschub, denn die Wahl zum angeblich besten Witz der Welt ist entschieden. - "Wie denn das?" Flachwitze neu und erfrischend! "Drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.Ein Stotterer steigt in den Bus, setzt sich zu einem Mann und fragt:Ein Mann sitzt im Theater.
War mit den Reds in der Saison 2019/2020 lange Zeit unschlagbar, leistete dazu auch einen großen Beitrag. „Warum haben viele Männer O-Beine? Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Die besten und neusten Flachwitze für 2019! In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.Ein Mann sitzt im Theater. - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" Bester zuerst: Wie Alle lieben mit den Ohren, jemand mehr oder weniger. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Bester mathematiker der welt Mathematiker u.a. Die anderen behandeln mich so, ... Zu den Top 100 der besten Witze! Wenn du die Website weiter nutzt, gehen wir von deinem Einverständnis aus.Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!? Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen. Das "Laugh Lab" (englisch: Lachlabor) ist einer der größten sozialwissenschaftlichen Feldversuche, die es je gab. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!Ein Mann sitzt im Theater. Man unterscheidet Witze in drei Grundformen Nach Freund, wohl der bekannteste Witzeforscher überhaupt, unterscheidet man die Witze in drei Grundformen: Die Verdichtung, hier werden die Wörter etwas verändert wodurch eine andere Bedeutung entsteht Witze die durch Änderung der Wortreihen folge einen Andere Bedeutung bekommen oder Wörter die durch Trennung von Bindestrichen eine andere Bedeutung bekommen und hierdurch ein Witz entsteht.Der Witz durch den Doppelsinn, Zweideutigkeit oder Bedeutung. Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück.Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin Er sagt: so Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern.Er: Ach ja Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille. Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Weitere Informationen, auch zur Deaktivierung der Cookies, finden Sie in unserer Datenschutzerklärung. 12 (Visited 22422 times, 268 visits today) Kategorien. Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" Zum Fasching: Wir haben die besten Witze der Welt gesammelt.